在郑州辛苦找工作的生活
2015/07/13
一直计划写篇文章，因为种种原因直到现在还没开头，因为一直想要在所有舒适和合适的环境下才肯开始，就像煲电话粥一样，这是一种强迫症，这种强迫症和不安全感毁了我的大学。我在想，现在，我不能如此毁了我的生活，于是，我决定在等公交车的时候可以写，在吃饭的时候可以写，在偷懒的时候可以写，在任何想写的时候都可以写，不需要去创造合适的环境，因为没有那么多的机会和时间正好拥有合适的心情和环境。
刚才提到强迫症毁了我的大学，自然是有点夸张，起码大学四年，看见了很多东西，成长了，心态也更加淡然和平和了，最重要的是收获了三两好朋友。
好吧，言归正传，开始回忆一下，这段时间的生活，从哪里开始呢？从佛山辞职开始吧，不想交代太多辞职时纠结以及离职时悲痛不舍的心情，只记得带着行李离开的那一天，我已经出了宿舍门，可是实在忍不住就又回到空无一人的宿舍关上门，放声痛哭了一场，然后坐上公交去汪小涵那里，路上，还是忍不住流了一路的眼泪，好吧，就是这么矫情，要问，有什么不舍的，我想我所悲伤的不仅仅是离别。
和同样刚刚离职的汪，待了一晚上，我们聊不舍，一起考虑要不要给老板发个信息说不想离职了，这是我们进入社会的第一份工作，对他的感情，就像是对待第一次暗恋的恋人一样，他是那样完美，可是知道不合适，最终决定放手的时候心如刀绞，不过当时内心还有很多和生活相关的其他情愫。那天晚上，和汪喝了六罐啤酒，第二天，我和一起带着行李离开了佛山，一起带着同样的心情离开了佛山，佛山再见！亲们，再见！
汪爸爸送我们到广州南站，然后我和汪就分别了，她回广州，我回家，过年。什么时候还能再见，什么时候还能一起逛街一起旅游，没有考虑，这个问题大脑选择了自动屏蔽。很抱歉说去看望汪爸爸汪妈妈，却因种种个人原因都没做到，感谢他们。感谢汪的陪伴。最近发生了许多事情，又忙于工作，没来得及问她现在的情况。我想她是去了敦煌。我也一定会去的。
回家过年，没有过多可说的，因为家是温暖的港湾，这句话是真的，回到家所有的伤口都会开始慢慢愈合，所有的心伤都可以慢慢恢复，在家我同样还有选择回佛山的机会，只是，最终我还是选择了留在他们身边，不想要再跑太远，我记得我大学的时候我曾说过，每个人都应该有自己的信仰，我的信仰就是，家。
回到郑州开始找工作，之前数人都有给我打预防针，告诉我一定要做好心里准备，找工作难，在郑州找工作难，在郑州找一份合适的工作难，在郑州拥有足够的资金找一份合适的工作，难！我做好了做够了足够的准备，我从来没有害怕。
我想我是上帝的宠儿，我很幸运，没有经历他们口中叙述的种种痛苦，没有因为找工作碰壁没有因为迷茫躲在房里偷偷流眼泪，没有因为拮据一天只吃一顿饭的悲伤。在网上盲目投了不知道多少份简历，收到了不知道多少面试通知，只是没有一份是我想做的，内心之所以强大，不仅仅是因为身边有许多人，还因为我坚定我只做本专业的工作，不管多少人劝我，我从来没有犹豫过放弃，那么多面试通知，只有一个是本专业的，只可惜去面试的时候他们让我做电子商务，我坚定的告诉他们我要做技术岗，面试的老板说慢慢会转技术岗的，老板不肯妥协，我也不肯妥协，所以，这个唯一的环保专业工作机会，以彼此不肯妥协的结局夭折了。以阿Q的精神安慰自己他们是骗子，他们失去我是他们的损失，我坚定，还是只做本专业。可是身边诸多劝我转行的话还是让我多了一份犹豫和担心，因为对于这座华中地区经济并不发达的城市，环保的地位确实尴尬，经验不多，长辈好友之言不可能不听，不知道到底哪个是对，自然内心的不确定增加了我的心里负担。
面试那唯一一个本专业的工作的那天，我堂弟结婚，只可惜，面试完就马不停蹄的赶去参加婚礼，下午两三点，婚礼已到尾声，已经开始送客了，在堂弟举行婚礼的时候，我选择了去赌一把那个唯一的希望。可惜，希望没有了，婚礼也错过了。内心更加悲伤。只潦草的吃了几口菜。那天看到我妈看到奶奶看到那么多亲人，眼泪总是忍不住，我尽量避免跟他们讲话，尽量避免讨论工作。那天，我都没吃饭，二叔送我和二姑回家的时候，我的身子都发软，然后奶奶又问工作，问相亲，我又想到了亲朋们劝诫，好吧，那天，确实很悲伤，唯一一个希望破灭，又有数人劝你放弃，自己一边坚定一边又犹豫，这种处境，我想你们的很多人都经历过。当时的心情就不再过多赘述。
很庆幸，在我还没准备放弃的时候，就碰到了现在的公司的招聘，然后，然后的事情，下次再说，因为我又要迟到了，公交车总是这么不给力。又迟到了半个小时。